*Sonho é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.*
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os
cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As
inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 – Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com
apresentação de slides).
TEMA 2 – O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)
TEMA 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no
vaso? (Práticas em grupo)
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A mais pura verdade infelizmente! !!  Tá reclamando do Wellington Salgado? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Jucá? do Kassab? Brasileiro Reclama De Quê? O brasileiro é assim: 1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas. 2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas. 3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração. 4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura. 5. – Fala no celular enquanto dirige. Read more |
CENA FORTE
..CUIDADO !!!
Não é bonito de ver… mas vale pela lição.
Pode acontecer com todos.
Esta imagem, retrata um acidente de F1.
Que ocorreu há pouco tempo.
Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis…
(Coisas destas não se costumam mostrar na TV)
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Recentemente o governador Arruda, estava sofrendo de um problema sério na coluna e após uma pesquisa detalhada sobre quais os motivos, o médico descobriu que o problema era o colchão, que não estava na posição adequada !!!
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: ”Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: “Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está emsuas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: “Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar…
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico,
um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão,
nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi – disse o visitante – Read more
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Como a língua portuguesa é difícil…..até para fazer amor!
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz…
O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas: 
- Presidente filho da puta!
- Ô presidente filho da puta!
- Êta presidente filho de uma puuutaaa!
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- Tá em cana. Tá preso malandro. Você vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à Autoridade…
O cara assustado diz:
- Ué, por que tô em cana?
O policial:
- Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?
O cara:
- Eeepaah! Pera aí. O presidente que tô falando é o presidente do meu time, o Corinthians, aquele safado.
O policial:
- Não vem querer disfarçar, não. Presidente Filho da Puta só tem um!…
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM
DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
-’SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.’
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
-’SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO. ABRASSO, NIRSO.’
NO DIA SEGUINTE:
-’SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.’
NO OUTRO:
-’SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO.
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR. O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
-’DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS’. E TOMOU… REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
‘A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI.
