Move to Junk

“Só vou assistir ao filme sobre a vida do Lula se ele morrer no final”. (leitor da Folha de São Paulo comentando a crítica do filme “Lula, Filho do Brasil)”

São essas coisas que fazem a internet valer a pena!!!
Importante: quando clicar no link abaixo, deixe a tela no tamanho em que abrir e veja o que acontecerá.
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na
internet…

http://www.fly-a-balloon.be/

CORONÁRIAS

       SUPER INTERESSANTE Um médico naturalista estava muito triste porque participou de congressos e, embora comprovados, os resultados não eram divulgados, e como ele disse: ‘NÃO DÁ IBOPE”.Então ensinou a fazer um exercício simples que evita problemas cardíacos: Read more

‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’ (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’ (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado’ (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.‘ (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’ (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’ (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’ (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.‘ (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’ (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’ (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’ (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’ (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’ (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’ (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..’ (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.‘ (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’ (Vicente Matheus)

‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’ (Vicente Matheus)

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’ (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

A palestrante motivacional foi entreter seu público. Ele disse: “Os melhores anos da minha vida foram passados nos braços de uma mulher que não era minha esposa!”

O público estava em silêncio e choque. O orador acrescentou: “E essa mulher era a minha mãe!”

Risos e Aplausos!
Uma semana depois, um gestor de topo treinado pelo orador motivacional tentou contar essa piada  em casa. Ele estava um pouco nublado depois de um drinque. Ele disse em voz alta a sua esposa que estava preparando o jantar, “Os melhores anos de minha vida foram passados nos braços de uma mulher que não era minha esposa!”

A esposa : “Ahhhh!” com choque e raiva.

Ali de pé por 20 segundos tentando lembrar a segunda metade da piada, o gerente, finalmente, deixou escapar: “… e não me lembro quem era!”

Até o momento  que o gerente recuperou a consciência, ele estava em uma cama de hospital  com queimaduras de terceiro grau de água fervente.

Moral da história …
Não Copie se você não pode colar

Só podia ser em Portugal…..

E depois dizem que é sacanagem aquela estória do trator dentro do estádio da portuguesa….. Primeiro olhe a foto, se não perceber alguma anormalidade leia o texto abaixo.

Se contarmos, ninguém acredita…

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.

Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro…
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Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
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Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
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Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
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Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
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Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié….Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
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> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

“REDASSÃO”
TEMA: ”O MANO”

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,

QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:

-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:

-Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:

-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?

-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

-E o seu? O que ele faz?

-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!

-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe
decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os
doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse: – Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse
mês! Isso é terrível.
Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a
entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco …
- Então o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!…

O fabricante do brinquedo ‘Lula de Pelúcia’ está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz ‘Eu não sabia’
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros ,  o ‘Evo de Coca’ e o ‘Chavez de Petróleo’
Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par não presta para nada.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!