Move to Junk

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já
retiraram 35.000 mortos !

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta
também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo… mas estão morrendo de sede

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a Read more

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz prooutro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! – gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, voces não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar…. senão vamos morrer… por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora voce coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza…), colocou a uva e riu… Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, voce riu também, não?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E voce?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi… NãO AGUENTEI !!!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha
para ver se ela não carecia de arguma coisa…
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….
- Será qui chove?
- Pois é…..
Ficô um grande silêncio……
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó……

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir
urgentemente ao banheiro. Foi…Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu…
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não..tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido….

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá…. Num gosta di futebor… Num sabi contá piada…
Num toma umas pinguinha….
- Óia, cumpadi….si num tivesse o buraquim, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim,
que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser o buraquim.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estuda em Belzonte e ela vorto com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ri di janeiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, ca quele carção samba canção, sem cueca pur di bacho.
Os carioca zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do ‘amigão’ que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio…
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham óios pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum…. vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém….?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Car zeduardo e fala: Read more

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocavano assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:

- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?

Ao que o anãozinho respondeu:
- Porra digo eu, meu amigo, já perdi duas estações, era para eu ter desembarcado, mas você não deixa!

Carta autêntica enviada em 02/01/ 2010para a coluna sentimental da
revista Contigo

“Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente,
soropositivo por conta de sessões de hemodiálise.
Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é flamenguista e foi condenado a 22 anos
de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai alcoólatra, nos
abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado
afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela.
Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que
possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:

“Devo contar a ela que meu irmão é flamenguista?”

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que  era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave
etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de um ADVOGADO.

E o sujeito:
- Porra !!!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!

Um jovem ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?  O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade,  que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:

- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

*O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição, cavalgando no seu pai.
A mãe, assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora – disse ela – Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!!
- A senhora está perdendo seu tempo! – disse o garoto.
- Por quê? – pergunta a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!*

Depois do bebe nascer,o pai aflito, foi falar com o obstetra.

“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu
com cabelos ruivos. Não pode ser minha!”

“Então aí está!” disse o médico confiante. “É
ferrugem!”

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarréia.
Diretor: – Como assim ? Esta bincando ? Explique isso.
Candidato: – Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: – O emprego é seu!

Moral da história: “Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa.”

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobrem todo o país.

O então recém criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país..

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado da Paraíba.
Dizia a mensagem:

‘Urgente – Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter muito alto.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.’

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama resposta que dizia:

‘Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque aqui houve um terremoto da por-ra..!’
Atenciosamente,
VANDERCLEISON

- O que você tá fazendo na vida,Toninho?(ex-executivo da Pirelli)
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José?(ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

-E você Marcos EX-funcionário do Congresso Nacional)

- Eu montei um puteiro…
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias
dela?

MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!!
(silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu
!!!

“Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos elhes disse:
> > – Aqui vai um problema:
> > Um avião saiu de Amsterdam com destino a Londres, a uma velocidade de
> > 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era
> > de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
> > A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade
> > era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
> > A pergunta é…
> > Quantos anos eu tenho?
> > (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
> > Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
> > Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
> > – 44 anos, professor!
> > O professor, muito surpreso, o olha e diz:
> > – Caramba, é certo! Eu tenho 44 anos. Mas, como você calculou?
> > E Joãozinho:
> > – Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO BABACA, e ele tem 22 anos…”

O policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar.

É uma velhinha, acompanhada de três amigas.

O guarda adverte:

- Minha senhora, andar
devagar demais pode provocar acidente.

- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando
a placa: BR-30.

- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade,
e sim o número da estrada.

Trate de  prestar
mais atenção, certo? Só mais uma coisa.

Suas amigas estão
bem? Parecem assustadas.

– Elas já vão
melhorar.

É que acabamos de sair
da BR-201

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um  amigo, crédulo da

Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…’

O religioso:

- Calma! Não é nada disso…. Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, ‘Disaloja!’ …
‘Disaloja!’ ….
‘DISALOOOOOJA!’

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!….Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju!!!!……… Me acuda meu Deus!!!!!